Los kinkis..

Hola!

Hoy haré una columna sbre los chonis,kinkis,kanis,merdellones,killos,palmilleros...
Esta tribu 'PINTORESCA' como diria matias prat.Esas gentes son los que salen
con pijamas a la calle,con el movil abierto,escuchando fondo flamenco.
Los chicos con unos flequillos increiblemente altos,el pantalon metido por los
calzetines,una bambas y un percing en la parte inferior del labio.
Las chicas van con un altíiisimo moño en la cabeza,recogido con 10000
pinzas rosas,unos aros super enormes de oro,el pantalon metido por los
calzetines,las bambas y el percing...
DAN GRIMA! GRIMAAAAAAAAAA!
En la forma de hablar...bueno...un show
'Veenga shu primoo shur manooo,k er yoni nos esperaaa'
'Perate tu,shu prima samarika k me tengo k mete los pantalone en los carzetines shur mano'
'Weenoo yo me boy,dame thu msn shu prima'
'Enga iaaa apuntaa en er movi,'thu.morenika.shula@hotmail.es'
'Ahi lo tiene shur mano'

...
La verdad yo viendolos hablar me deprimo...es que me deprimo...

Despues estas son el tipo de personas que...

[b]1º Se mete en peleas
2º Que tienen los nios con 14 años
3º Que tienen tapaderas de drogas cuando sean mayores
4º Te vacilan
5º Viven en la palma - palmilla (el barrio más conflictivo de málaga)
6º Provablemente los veais en callejeros.[/b]

¿Que hemos aprendido?
LOS KINKIS NO SON AMIGOS!


( www.ainara698.blogspot.com )

Pensamientos Ocultos...

Hola!

Hoy vamos a hablar de los pensamientos ocultos de una persona.
Por ejemplo,¿porqué cuando no podemos dormir ponemos la almohada a los pies de la cama?
¿O porqué dejamos siempre una croqueta en el plato que despues nadie se la come?
Estas cosas son de meditar...
Algunos de vostros habeis pensado alguna vez,que las servilletas de los bares esasq están en el cacharro
rojo de cocacola q cuando estas lleno de pringue de los boquerones en vinagre te cuesta cogerlas
encima no limpian nada,sino que te restriegan el aceitillo...uuh
O sino mirad,te dá el apreton con los boquerones,y te metes en el cuarto de
baño de bar.
Primero limpia la taza del water para no cojer infecciones (el apreton va a mas).
En los bares normales nunca hay papel como es natural,y para hacerlo más real en este
tampoco. Así que empieza el final de ese apretón tan grande que te da,y sólo tienes
las servilletas que parecen papel de periodico.Tu postura en el baño es,sentado en
el water,inclinado hacia la puerta y sujetando la puerta...
Cuando teminas,cojes la servilletas y las haces una bolita para limpiarte,pero...¿No es más
fácil cojer una pelota de tenis que tiene pelitos?





La cuestión es...no pienses mucho que te salen cosas como esta XD

Hola!

Hoy toca hablar de la independencia que la mayoria de los catalanes y vascos exigen al gobierno
de España. Para empezar,sólo porque tengan un idioma ¿se tienen que independizar?
No señores,no. España a ellos que se consideran de otro país les da ayudas para seguir adelante.
Y la liga de fútbol. El barça jugando con el Gerona,el Lérida,el Nástic de Tarragona y el Reus.
En el país vasco sería peor. Puesto que ahí son muchísimo más radicales.Nadie sabe de donde vino
su lengua,y estaban aquí antes que nosotros,los españoles,pero están en nuestro territorio.
El athletic en su liga tendría que jugar con los juveniles,porque claro está,en la liga de futbol BBVA
sólo están los equipos ESPAÑOLES.
Los valencianos tienen su lengua,pero no sequieren independizar,los gallegos también,pero ellos tampoco.
¿No tienen suficiente con tener su propia lengua?¿No tiene el país vasco suficiente,con matar a gente a
descuajo?

Señores,hablando ya lingüisticamente voy a utilizar una frase de Luis Piedrahita.

EL CASTELLANO ES UN IDIOMA,LO HABLE QUIEN LO HABLE

P.D: (Iosebaa tequieroo XD)

Un beso,xaO

Hola!Hoy os voy a hablar de la vuelta al insituto,al trabajo,al colegio...A TODO!Primeramente el levantarse a las 7:OO de la mañana para ir al instituto no esplato de buen gusto pero...sí el volver a ver a tus compañeros,liarla en clase...Pero lo mejor de todo es cuando lega el final de curso. Todo el mundodesea,ese 22 de junio,que suene el timbre del instituto,para salir corriendo,ponerseel bañador e irse a la playa con los colegas! ajajaja Te tiras todo el verano en la playa,en la piscina o incluso en la bañera! ajaajajaCuando llega septiembre,anochece temprano y ese 15 de septiembre,todo vuelve a la normalidad.Estuche nuevo,bolis nuevos,colores nuevos,libros nuevos y el forro de los libros! Que te tiras todoel año oliendolos y diciendo 'Veranooo O.O veranoo O.O'

Viva el verano!

Hotel Best Alcázar

Buenas!Hace do dias llegue de unas vacacione que no tenian fin. El hotel te lo decia todo con el nombre 'Hotel Best Alcázar',antiguo verdad?Iré diciendo parte por parte como era el hotel. La recepción olía a tuberías de agua estancadas con caca,huevos podridos,pecado podrido y mis calzetines en invierno despues del instituto.Los sillones eran como trenzados de palmera y la base hecha de chapón con grapas,del uso,las almeras se habían roto y quedaba el chapón con las grapas y que ni se te ocurriera poner los brazos encima de las posaderas esas que te estrozabas con las grapas.El tio de recepcion tenia MALA FOLLÁ (termino en malagueño como desagradable).El buffet era el cenicero de un bingo,no paraba de salir humo de alli y con el calor que hacia...Pedí un salero y me trajeron un zumo de esos de cristal con el tapón verde con agujeros hechos en el tapón.La habitacion (todo hay que decirlo) era bastante grande.Sólo que las paredes eran de papel y no os quiero ni contar lo q hacian los de la habitacion de al lao...De piscinas estaba bien tenia 6,pero te dejaban el pelo que parecias Pepe el Marismeño.Me aburria tanto que aún suena esta frase en mi cabeza 'el niño egipcio,contemplaba la magestuosidad de los geroglíficos de aquella aterradora tumba' es una de las frases del libro que se estaba leyendo mi padre 'El Ladrón de tumbas' no llegue ni a la 5 línea porque siempre leia la misma xD

Pues tú sí que eres falsa...

Holas! Esto va para toda la gente que sabe de quien hablo.Esta persona va por la vida creyendose que es el/la mejor.Criticando a las espaldas,te pone verde,morada,amarilla,azul...Tu no le puedes decir NADA.Tienes que andar con cuidado de no enfadarte con el/ella.Porque si te enfadas se lia la del 2 de Mayo y como el/ella manda en el grupo pues adios muy buenas...El/ella se inventa las cosas sin venir a qué.Si estuviera en un juicio,¿también se las inventaría?.De verdad a veces da asco.Después otras personas van criticandole/a y despues le chupan el culo!Eso me da verdadero asco,si le tienes que decir algo se lo dices a la puñetera cara! No vayas por detrás con tus amiguitas del parque criticandola y despues quedais para cenar o para ir al paseo marítimo.Eso aún me jode más!Porque esa persona te mata! Te va consumiendo,es de esas personas que te absorven te quieren solo para el/ella.

De verdad que asco me dan esas personas..

La Playa

Hola!Cuando vas a la playa te vas con toda la familia,que pareces la familia de los Morancos.Tu padre,tu hermano,tu madre,tu abuela,tu abuelo,tu tio,tu tia,tu primo,tu prima...Cuando llegas a la playa montas esa pedazo de carpa del carrefour de rayas blancas y verdes o blancas y azules.Pones un monton de sillas y mesas para comer,tortilla de patatas,filetes empanados,ensaladilla de pimientos asaos...Tu padre siempre va vestido con una camiseta de manga corta de publicidad de 'Restaurante reyes' y la gorra tambien.Tu abuelo con la gorra de restaurante Reyes y esa camiseta de tirantas de rejillas.Tu abuela va con un vestido tan ancho que no sabes si es la barca para hincharla o la toalla multi people.Tu tio va igual que tu padre.Tu madre y tu tía llevan un pantalon corto y una camiseta con la que se le ve todo ese GRAN ombligo.Tus primos,tu hermano y tu pareceis casper porque vuestras madres os hecha tal cantidad de crema solar que el verano se pasa y parece que has estado secuestrado en un sótano en el centro de la tierra.

Moraleja: Alejate de tu familiaMuaks

El Tito Juan

Hola! Hoy voy a hablaros de la Familia...Todo el mundo tiene el tipico tío que sabe donde son todos los convites de las bodas,claro,tú,so ingenuo,creyendo que tío te va a esperar,vas detrás suyo,hasta que derrepente...ZÁS! Un semáforo en ambar,tú le pides al cielo que por favor tu tío se pare,pero tu tío sigue y te deja a tí con el semáforo en rojo.Tu tío se va,se pierde y tú te tiras 2 horitas buscando el sitio del convite,tú que estás mas perdio que el barco del arroz,ya te has metio hasta en un puticlub para ver si era alli! A las 2 horas de recorrerte todas las ventas de tu ciudad...Llegas al sitio y ves a tu tío,sentado en una silla con un tubo de ron con coca-cola en la mano,con los 2 primeros botones de la camisa desabrochados y te dice: 'chiquilloo donde tas metioo que estaba aquí al laoo'.Después está tu tia la del pueblo ese que está en la montaña más alta de la sierra y te dice: 'Mujer,vente este verano al puebloo que está la verbenaa' Tú la miras con ojos de 'no te entre parkinson en la teta izquierda tita' porque claro,en el pueblo no hay NADA osea NADA nada de diversion alguna,y la verbena es como el concierto de Edurne en Vélez que había 4 cantando y 5 abuelitos bailando al son del paso doble...

Moraleja:No sigas a tu tío el de los convites.Intenta no juntarte con tu tia la del pueblo

Muaks

Hombre y Mujeres

Holaa amigooos! Hoy voy a hablar de como se ducha un hombre en su hábitat natural y como se ducha una mujer en el suyo.Un hombre cuandose va a duchar,va por el pasillo quitandose toda la ropa que lleva puesta.Cuando llega al baño dice 'si es que cada dia estoy mas guapo!' y empieza a ducharse,ellos siempre se duchan con el gel corporal pero,cuando pa un vez dicen 'hoy me ducho bien!' entran en la ducha y cuando van a coger el H&S for man se miran y dicen 'Que coño! si tengo pelos por tos laos!'.Nosotras,las mujeres nos desnudamos en el baño,metemos nuestra ropa en el contenedor (bidón,contenedor,cubo...llámale X) y nos miramos y decimos 'creo que tengo varices'.Cuando nos duchamos utilizamos todo tipo de champús de todas clases,Pantene Pro-V,H&S (anticaspa,lavado y aclarado 2 veces),la mascarilla Tres Semme y el aceite corporal Jonnsons Baby.Los chicos cuando salen de la ducha no congen el secador y se secan el pelo,las mujeres sin embargo SÍ.¿Porqué? PORQUE NOS TENEMOS QUE SECAR EL PELO PARA QUE NO SE NOS ENRREDEa ver si os enterais ya de una vez chicos del mundo,que no es por gustoo!!Conclusion:Chicos dejaos de la mano de dios.Chicas mas limpias que la mar

Muaks

Los años...

Buenas! Hoy voy a ablaros de los adelantos ''teconlógicos'' en la gastronomía en todos estos años.Antes (en los 60,70) tu sólo tomabas yogur y zumos cuando estabas malo,pero...ahora,vas a los supermercados con tu madre y te pregunta...¿Como quieres el yogur,semi desnatado,bio,con trozitos,natural,griego,pettit suit (lo que llega a ser un piti sui),un danonino...o también te pregunta...¿Cómo quieres el zumo,de piña,de mango con zanahoria,de leche con naranja,de fresas con nata,de piña con melón...? y tu te quedas... Ö dios mio,si mi madre me acaba de decir que en su época,no habia yogures todos los dias,ni tampoco zumos...¿Ahora por qué quiere encalomarme los PMI? Pensandolo mejor...los PMI ya sólo los venden los ultramarinos,sí,sí,esa tienda que todo barrio tiene,que cuando entras huele a hierbas raras y piensas..¿Será en congelao lo que huele así? Pero te das cuenta de que nó,es de los años que llevan esos borrachuelos en la estanteria del mostrados.Con esto quiero decir que pasen los años que pasen...Siempre,siempre siempre,quedará en nuestros corazones el danone de limón.El zumosol y ese ultramarinos.Muaks!

Bienvenidos

Hola!
Bueno,los que visiteis este blog,sabreis,que,las columnas o 'monólogos' como algunos lo llaman,son demasiado largos para ponerlos en el foro,y por eso me he creado este blog.
Aquí,pondré todas las columnas,pero conforme las vaya poniendo en el foro,las hiré poniendo aquí. Espero que os guste ejeej.

Un cordial saludo.
Ainara.